Вицове за Баня

На международна конференция по лингвистика се събрали учени от различни страни. започнали да обсъждат богатството на езиците. българския проф. Иванов естествено защитавал тезата, че българския е най - богат. той попитал:
- Колеги има ли в друг език дума която да означава нещо средно между тече и капе? не. а в българския има - това е думата църцори.
- Има ли в друг език 4 степени на сравнение? не. в българския има - далече, по - далече, най - далече, на майната си; хубаво, по - хубаво, най - хубаво, майката си ебало. и
- Има ли в друг език минало свършено незапомнено време? не. в българския има - бил съм се бил напил.
- Има ли в друг език бъдеще евентуално време? не. в българския има - щял съм бил да работя.
- Има ли в друг език двойно положително отрицание? не. в българския има - да, да.
- И накрая, има ли в друг език такава дума, която да може да замени всяка друга дума в даден контекст и да не се загуби смисъла? не. в българския има - това е думата такова.
Американския проф. John Smith доста се впечатлил от последното, затова решил сам да се увери като дойде в България. При пристигането на летището отишъл при служителите и казал:
- Таковайте ми едно такси. те му извикали такси. качил се той в таксито и казал:
- Таковай ме до най - хубавия хотел. шофьора го закарал в шератон. там казал на рецепцията:
- Таковайте ми една стая и те му резервирали стая. вдигнал телефона и казал на рум сервиза:
- Таковайте ми едно такова с ориз. те му донедли пиле с ориз. провесора наистина останал изумен - българския му колега бил прав.
по едно време решила да се изкъпе. И тъкмо да влезе в банята, видял през прозореца обществената баня. понеже в Сащ нямали такова нещо, той решил да я посети. Отишъл той там и започнал да се капе. До него имало един едър българин. Професора решил да го помоли да му изтърка гърба и казал: бихте ли ме таковали отзад? Българина се изумил, но си казал: абе, тоя като го гледам е чужденец, я да не го разочаровам. И го започнал. Професора пък помислил, че това е някаква традиция и решил да търпи. Понеже не му било съвсем ясно защо е станало така, отишъл при Проф. Иванов да го пита. като му разказал всичко, нашия проф. се плеснал по челото и казал: абе, колега забравих да ти кажа, че в обществени бани и тоалетни думата такова има съвсем друго значение.

Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най - вече много учен и пита на входа:
- Извинете, топлата вода циркулира ли?
- Циркулира.
- А теляка манипулира ли?
- Манипулира.
- Е дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обажда:
- Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?

Един господин се прибира в къщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа поставена от жена му съвсем не на място. Ядосан, той хваща кофата и я изхвърля през прозореца.
- Аааа! - чува се вик от долу.
- По дяволите! Май вътре имаше някой!

От лудницата преглеждали трима пациенти да определят вече
излекувани ли са. Питали първия:
- В банята ти растат ли гъби?
- Да.
Не го пуснали да си върви.
Питали втория:
- В банята ти растат ли гъби?
- Да.
Не го пуснали да си върви.
Питали третия:
- В банята ти растат ли гъби?
- Не.
Решили, че може да си ходи и го пуснали.
Като се върнал в къщи жена му попитала:
- Как така те пуснаха?
- Абе питаха ме дали растат в банята ми гъби.
- И ти кво им каза?
- Че не растат.
- И защо така?
- Ха, да им кажа, че да ми ги откраднат ли?

Блондинка започва да мие косата си с шампоан, но в банята влиза нейна приятелка.
- Защо преди това не си си намокрила косата?
- Защото на шишето пише: "За суха коса"

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство. Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята. Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна
скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.