Вицове - Най-популярните

Две стари курви си говорят:
- Колко ти е пенсията?
- $230. . .
- Ах, мамка му, мойта е $190.
- Добре де, шибаха ли те отпред?
- Да.
- А отзад?
- Да.
- А лапаше ли?
- Да.
- Празнеха ли ти се в устата?
- Да.
- А гълташе ли?
- Ами как иначе. . .
- Ааааа ясно, удържат ти за храна!

Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо? ! - имаше яйца…

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата? ", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата? ", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата! ". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш к"во е путка, бе! "

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г - н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по - късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да…
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г - жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много… - ахнала г - жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г - жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина! ? - разширили се очите на г - жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ. . , апарат! ?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник! ?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам? ! Мадам? ! Боже, какво й стана, тя припадна!

Два кура си вървят и по едно време виждат вибратор:
- Я, киборг!

Една проститутка се хвали на друга:
- Знаеш ли, че изкарах шофьорски курсове?
- Е и к'во? Аз ги изкарах още миналата година!
Първата се нервирала и попитала:
- Е, като си толкова отворена, я ми кажи как се казва това, където се сипва горивото?
- Резерватив!
- Не ма! Презервоар!